Hilf mir, ich habe eine PERVERSE-FRAGE ...
Frage von Spermapiratin
Versaute Witze?
Wer von euch kennt so richtig abartig versaute Hardcore-Witze. Nur keine Hemmungen!
Beste Antwort
Antwort #33
Alle Menschen sind intelligent! ..... Ausnahmen bekommen zur Strafe die Regel!
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Antwort #2
Sagt ein Eichhörnchen zum anderen: "Mann, du hast aber ne schöne glänzende Eichel!
"Klar", sagt da das andere, "aber meine Nüsse zeig ich dir nicht!"
"Klar", sagt da das andere, "aber meine Nüsse zeig ich dir nicht!"
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Gehn zwei alte Damen spazieren und finden ein Kondom.
Sagt die eine kopfschuettelnd:"was die Jungen alles wegwerfen..."
Jo sagt die andere und das Beste lassen sie uebrig, schluerfff.
Sagt die eine kopfschuettelnd:"was die Jungen alles wegwerfen..."
Jo sagt die andere und das Beste lassen sie uebrig, schluerfff.
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Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.
"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."
"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"
"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf englisch Cars, und zweites Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."
Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"
"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."
"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"
"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf englisch Cars, und zweites Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."
Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"
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Was sagt die Blondine nachdem er ihr zum 3. mal in den Mund gespritzt hat?
Jetzt habe ich aber die Schnauze voll!
Was sagt sie, wenn er ihr auf die Brille wichst?
Ich habe es kommen gesehen!
Jetzt habe ich aber die Schnauze voll!
Was sagt sie, wenn er ihr auf die Brille wichst?
Ich habe es kommen gesehen!
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Zwei Frauen laufen durch Mainz. Sagt eine. Mainz ist doch echt ein Dreckloch. Sagt die andere. Was solls. Meins auch.
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Kommt ein Penis in den Laden und sagt: "Ich hätte bitte einen Bilderrahmen und ein Bilderglas."
Darauf fragt der Verkäufer: "Aber, werter Herr Penis, wen möchten sie sich denn gern einrahmen?"
Antwortet der Penis: "Na, meine Frau, die Fotze!"
Darauf fragt der Verkäufer: "Aber, werter Herr Penis, wen möchten sie sich denn gern einrahmen?"
Antwortet der Penis: "Na, meine Frau, die Fotze!"
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Kommentare (2)Antwort #8
Warum lieben Blondinen Cabrios?Antwort:mehr Beinfreiheit
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Kommt die Tochter nach hause ,und fragt die Mutter:"Mama,was gibt es zu essen?". Antwortet die Mutter:"Heute gibt es Erdbeeren,mit Kotze und Scheisse!"
"iiih,Erdbeeren",ruft darauf hin die Tochter .
"iiih,Erdbeeren",ruft darauf hin die Tochter .
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Antwort #10
Sie zu Ihm,beim Sex, "Los liebling sag was schmutziges!" darauf hin erwidert er "Küche"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Kirchenmaus und einem Schwulen ? Die Maus scheißt in die Orgel und der Schwule orgelt in der Scheiße !
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Was bekommt ne Blondine in der 1.praktischen Autofahrstunde beigebracht?Antwort:falls mal der Motor ausgeht...das sie nicht in den Auspuff blasen soll!
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Der kleine Peter wird nachts wach und schleicht durch den Flur zum Bad. Dabei kommt er am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei. Die Tür ist nur angelehnt, innen ist noch etwas Licht und ausserdem hört er unterdrückte Geräusche. Peter schaut also vorsichtig rein und sieht seine Eltern beim 69er.
Peter ist sauer: "Aber mich zum Psychologen schicken, wenn ich Mal deinen Daumen in den Mund stecke, aber selber...."
Peter ist sauer: "Aber mich zum Psychologen schicken, wenn ich Mal deinen Daumen in den Mund stecke, aber selber...."
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Ein Löwe läuft stolz durch die afrikanische Steppe, da kommen ihm zwei Elefantenbullen entgegen, die sich vor Lachen kaum einkriegen. "Was ist denn mit euch los?" fragt der Löwe. "Ach, weißt du", antwortet der eine Elefant, "wir kommen gerade vom Gazellenficken!" "Vom Gazellenficken?" fragt der Löwe, "Das mach ich doch auch in der Woche mindestens einmal. Ist ganz schön und nett, aber ich wüsste nicht, was es da so zu lachen gibt!" "Hast du eine Ahnung!" kichert der andere Elefant, "Dass das Gazellenficken für dich ganz schön und nett ist, glauben wir dir gern. Aber bei uns zerplatzen die immer!"
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Warum haben Blondinen viereckige Köpfe? Damit man sein Bierglas abstellen kann wenn man gerade den Schwanz geblasen bekommt.
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Zwei Schwuchteln aufm Zeltplatz. Nach einer aufregenden Nacht sagt der eine zum anderen: So, mein Süßer, ich gehe jetzt Semmeln für unser Frühstück besorgen. Aber dass du mir in der Zwischenzeit ja keinen in das Zelt lässt.
Als er mit den Semmeln zurück kommt und einen Blick in das Zelt wirft, offenbart sich ihm eine Riesenschweinerei. Alles vollgespermt!
Dass du aber auch nie hören kannst! Ich habe dir doch gesagt, du sollst keinen in das Zelt lassen! schimpft er.
Darauf der andere: Das habe ich doch auch gar nicht! Aber man wird doch wohl noch furzen dürfen.
Als er mit den Semmeln zurück kommt und einen Blick in das Zelt wirft, offenbart sich ihm eine Riesenschweinerei. Alles vollgespermt!
Dass du aber auch nie hören kannst! Ich habe dir doch gesagt, du sollst keinen in das Zelt lassen! schimpft er.
Darauf der andere: Das habe ich doch auch gar nicht! Aber man wird doch wohl noch furzen dürfen.
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Laufen zwei Schwule durch Hannover. Sagt der eine zum anderen: "Hach, schau mal, Detlev, da vorn läuft mein Expo!"
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Kommentar schreibenAntwort #19
Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Tampon?
Der Blitzableiter ist ein Blitzschutzmittel..der Tampon ein Schlitzputzmittel
Der Blitzableiter ist ein Blitzschutzmittel..der Tampon ein Schlitzputzmittel
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Die Familie schaut zusammen Fernsehen und es läuft soeben eine Werbung für Yakult. Der Vater meint, das sieht ja aus wie Sperma. Antwortet die Tochter: "Schmeckt ja auch so."
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Die Familie sitzt zusammen am Frühstückstisch und der Vater löst das Kreuzworträtsel aus der Zeitung. Er murmelt vor sich hin: "Organ im Mund mit 5 Buchstaben und N in der Mitte." Ruft die Tochter: "Penis".
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Kommentar schreibenAntwort #22
Fragt der Sohn: "Mama, das Internet ist so langsam." Darauf die Mutter: "Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch."
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Kommentar schreibenAntwort #23
Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
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Kommentar schreibenAntwort #24
Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?"
Vater: "Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst."
Vater: "Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst."
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Kommentar schreibenAntwort #25
Warum stöhnen Veganerinnen nicht beim Bumsen? Weil sie nicht zugeben können, dass ein Stück Fleisch Ihnen so eine Freude bereiten kann...
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Wieso kann die Hälfte der verheirateten männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach hause fahren müssen! XD
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Kommentare (1)Antwort #27
ein interessent im porsche-laden: "ich hätte gern einen in spermaweiß." der verkäufer: "wir haben arktisweiß, kristallweiß, carreraweiß, puderweiß - aber..." der interessent: "ach lassen sie, ich spritz ihn mir selber."
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Kommentar schreibenAntwort #28
kommt ein mann in ein malergeschäft:
"bitte einen eimer hodenfarbe."
"sie meinen bodenfarbe, mein herr?"
"nein hodenfarbe!" "das müssen Sie mir erklären..."
"ich komme gerade vom arzt, der meint, ich hätte zuviel cholesterin und solle dringend die eier streichen."
"bitte einen eimer hodenfarbe."
"sie meinen bodenfarbe, mein herr?"
"nein hodenfarbe!" "das müssen Sie mir erklären..."
"ich komme gerade vom arzt, der meint, ich hätte zuviel cholesterin und solle dringend die eier streichen."
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Kommentare (1)Antwort #29
Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:
"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes
Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den
Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig!!
Applaus, Applaus!!
2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und
errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus
Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50 Textur,Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen" Richtig!!
Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er
errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.
Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, dasverzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dir
nie!"
"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes
Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den
Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig!!
Applaus, Applaus!!
2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und
errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus
Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50 Textur,Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen" Richtig!!
Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er
errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.
Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, dasverzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dir
nie!"
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Anderes Wort fuer Jungfrauen?
Antwort:Startloecher!
Antwort:Startloecher!
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Eine Nonne schaut in dem Taxirueckspiegel wie der Fahrer unruhig ist und sie fragt nach dem Grund. Er ich traeum davon eine Nonne zu küssen. Sie sagt ganz einfach du darfst nicht verheiratet sein und katholisch. Er nickt. Sie fahren weiter. Aber sie kann das nicht mitansehen und bittet ihn zu halten steigen aus und sie ficken. Steigen wieder ein und sieht im Rückspiegel wieder das erTraenen im Auge hat. Sie wieder was ist denn los? Er antwortet Schwester ich hab gelogen. Und? Ich bin nicht katholisch. Sie na ist doch nicht schlimm auch ich hab gelogen. Ich bin schwul und will zum Karneval nach koeln. Nun noch einer. Zwei Mädels kommen von einer Partie und muessen pinkeln. Kein Klo oh oh da sehen sie einen Friedhof sie gehen rein und pinkelt die erste hinter einem Stein aber wischt mit ihren slip ab. Die 2. auch und nimmt eine Kranzschleife. So nun kommt sie heim und ihr Mann sagt Du musst ganz viel gesoffen haben meine liebe. Wieso? Schau doch mal in den Spiegel und zieh deinen Slip aus. Sie und? Na schau mal rein was siehst Du? Zwischen Deinen Beinen sieht man eine Kranz Schleife darauf steht wir danken Dir fuer Deine immer Liebe und Freude die Ferwehrmaenner
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Geht der Maxl zu einer Nutte. Die Nutte sagt: "Macht 50 Euro". Sagt der Maxl "Ich habe aber nur 5 Euro." Sagt die Nute: Hau ab für 5 Euro kannst Du Dir selber eine runterwichsen. Nach 5 Minuten kommt der Maxl wieder zurück. Die Nutta fragt: Was willst Du schon wieder? Sagt der Maxl: "zahlen".
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Kommt das Töchterlein zu Papi Papi, kaufst du mir einen Motorroller Papi Klar wenn du mir Einen bläst
Das Töchterlein will gerade beginnen als es angewidert zurückfährt und würgt Bäh stinkt der aber nach Scheiße Darauf der Papi Na ja vorhin war dein Bruder da der wollte ein neues Auto
Das Töchterlein will gerade beginnen als es angewidert zurückfährt und würgt Bäh stinkt der aber nach Scheiße Darauf der Papi Na ja vorhin war dein Bruder da der wollte ein neues Auto
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Kommentar schreibenAntwort #36
Zwei Lokführer unterhalten sich Der Eine Hab zur Zeit eine schöne Strecke hübsch romantisch an einem See vorbei Der Andere Bei mir da hat neulich eine Nackte auf den Gleisen gelegen da bin ich ausgestiegen und habe sie mal richtig gebürstet Der Kollege Mann hat sie dir auch einen geblasen Nein den Kopf habe ich nicht mehr gefunden
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Ein Freier hat die Nutte so raffiniert abgelenkt, daß diese das kassieren vor der Nummer vergessen hat.
Während der Nummer ist es ihr eingefallen, wollte aber den Fick nicht unterbrechen.
Nachher wollte er partout nicht zahlen. Wütend schrie sie ihm ins Gesicht, sie habe Aids und er jetzt auch.
Seine Antwort. Ich habe Lepra und hab ihn stecken lassen.
Während der Nummer ist es ihr eingefallen, wollte aber den Fick nicht unterbrechen.
Nachher wollte er partout nicht zahlen. Wütend schrie sie ihm ins Gesicht, sie habe Aids und er jetzt auch.
Seine Antwort. Ich habe Lepra und hab ihn stecken lassen.
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Zwei Schwule streiten sich.
Der eine sagt zum anderen ,du kannst mich mal am Arsch lecken,
Sagt der andere,von Versöhnung war nicht die Rede,
Der eine sagt zum anderen ,du kannst mich mal am Arsch lecken,
Sagt der andere,von Versöhnung war nicht die Rede,
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Sagt eine Blondie zur anderen,ich gehe gleich zu meinem Freund.Er hat gesagt,er wird mich nur noch platonisch lieben.,und was ist,sagt die andere Blondie.
,weiss ich auch nicht,ich habe mich mal vorne und hinten gewaschen,
,weiss ich auch nicht,ich habe mich mal vorne und hinten gewaschen,
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Zwei Schwule im Wald.Der eine sagt er müsste mal kacken."Dann geh doch hinter den Baum"
Gesagt,getan,auf einmal schreit der Schwule hinterm Baum.Der andere kommt dazu,der kacken war,ruft"Ich habe unser Kind verloren"
"Quatsch,du hast auf einen Frosch geschissen"
Gesagt,getan,auf einmal schreit der Schwule hinterm Baum.Der andere kommt dazu,der kacken war,ruft"Ich habe unser Kind verloren"
"Quatsch,du hast auf einen Frosch geschissen"
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Kommt ein Penis in den Laden und sagt: "Ich hätte bitte einen Bilderrahmen und ein Bilderglas."
Darauf fragt der Verkäufer: "Aber, werter Herr Penis, wen möchten sie sich denn gern einrahmen?"
Antwortet der Penis: "Na, meine Frau, die Fotze!"
Darauf fragt der Verkäufer: "Aber, werter Herr Penis, wen möchten sie sich denn gern einrahmen?"
Antwortet der Penis: "Na, meine Frau, die Fotze!"
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Zwei Blondinen wollen Mensch-ärger-Dich-nicht spielen. Fragt die eine: "Hast du eigentlich die Regel im Kopf?" Darauf die andere ganz entsetzt: "Blute ich etwa aus der Nase?"
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"Ach Evy, deine Klitoris ist ja so groß wie eine Bratwurst!"
"Ich heiße Horst und bin eine Transe!"
"Ich heiße Horst und bin eine Transe!"
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Kommentar schreibenAntwort #44
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nonne?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
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Kommentar schreibenAntwort #45
Kommt ein Mann zum Arzt und dieser sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und was ist die gute Nachricht?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die habe ich gestern rumgekriegt"
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und was ist die gute Nachricht?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die habe ich gestern rumgekriegt"
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Kommentar schreibenAntwort #46
"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..." "Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"
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Kommentar schreibenAntwort #47
Was sieht blau-grün aus und hat keine Lust auf Sex? Ein Neuzugang im Frauenhaus!
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Kommentar schreibenAntwort #48
Meine thailändische Freundin findet einen kleinen Penis gar nicht so schlimm. Trotzdem wär mir es lieber, sie hätte keinen!
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Das Brautpaar verlässt mit strahlendem Lächeln die Kirche. Er denkt sich: mein Gott, ich bin so glücklich. Vor 30 Minuten, auf dem Weg zur Kirche hat sie mir im Auto noch einen geblasen und jetzt gehört die Frau ein Leben lang zu mir.
Sie denkt sich: mein Gott ich bin so glücklich, vor 30 Minuten hatte ich den letzten Blowjob meines Lebens.
Sie denkt sich: mein Gott ich bin so glücklich, vor 30 Minuten hatte ich den letzten Blowjob meines Lebens.
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Kommentar schreibenAntwort #50
Sagt ein Mann zum Anderen,ich vermisse die Zigarre nach dem Sex.
Fragt der Andere,ach hast du mit dem Rauchen aufgehört?
Sagt der Mann,nein wieso?
Fragt der Andere,ach hast du mit dem Rauchen aufgehört?
Sagt der Mann,nein wieso?
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Kommentar schreibenAntwort #51
Sitzen zwei Männer im Wartezimmer beim Arzt.Sie kommen ins Gespräch,der eine sagt,ich habe einen blauen Ring um den Penis.Sagt der andere Mann,ich habe einen roten Ring um den Penis.
Der mit dem roten Ring muss zuerst ins Behandlungszimmer,kommt nach zwei Minuten wieder raus und sagt,das war ja einfach.
Denkt sich der andere Mann,na dann wird es ja nichts schlmmes sein.
Dann untersucht der Arzt den Mann und schüttelt mit dem Kopf und sagt,das wird aber schwierig.
Sagt der Mann,wieso war das bei dem anderen Patienten,der vor mir dran war so einfach?
Sagt der Arzt,tja bei ihm war es Lippenstift,bei ihnen eine Krampfader.
Der mit dem roten Ring muss zuerst ins Behandlungszimmer,kommt nach zwei Minuten wieder raus und sagt,das war ja einfach.
Denkt sich der andere Mann,na dann wird es ja nichts schlmmes sein.
Dann untersucht der Arzt den Mann und schüttelt mit dem Kopf und sagt,das wird aber schwierig.
Sagt der Mann,wieso war das bei dem anderen Patienten,der vor mir dran war so einfach?
Sagt der Arzt,tja bei ihm war es Lippenstift,bei ihnen eine Krampfader.
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Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitcreme?
Das eine spaltet die Fette,das andere fettet die Spalte.
Das eine spaltet die Fette,das andere fettet die Spalte.
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Drei Männer im Wartezimmer beim Arzt.Der erste wird reingerufen,der Arzt sagt,sie sehen aber gar nicht gut aus.Sagt der Mann,ja ich bin Alkoholiker.Der Arzt zu dem Mann,wenn sie nochmal Alkohol trinken,können Sie sterben.
Der zweite Mann geht ins Behandlungszimmer,der Arzt meint wieder,sie sehen aber gar nicht gut aus.Ja,sagt der Mann,ich bin Kettenraucher.Auch da sagt der Arzt,wenn sie noch eine Zigarette rauchen,können sie sterben.Dasselbe Spiel dann beim dritten Mann,der Arzt sagt,sie sehen aber garnicht gut aus.Ja,sagt der Mann,ich bin sexsüchtig und schwul.
Der Arzt sagt,wenn sie noch einmal Sex haben,können sie sterben.
Die drei beschliessen gegenseitig auf sich auf zu passen und gehen über die Straße.Der Alkoholiker sagt,ich halte es nicht aus,holt sich am Kiosk eine Flasche Bier trinkt sie aus und fällt dann tot um.Die zwei gehen weiter,der Kettenraucher geht vor.
Er sieht eine brennende Zigarette auf der Straße liegen.Sagt der sexsüchtige Schwule zu ihm,denk nicht mal dran dich zu bücken,sonst sind wir beide tot.
Der zweite Mann geht ins Behandlungszimmer,der Arzt meint wieder,sie sehen aber gar nicht gut aus.Ja,sagt der Mann,ich bin Kettenraucher.Auch da sagt der Arzt,wenn sie noch eine Zigarette rauchen,können sie sterben.Dasselbe Spiel dann beim dritten Mann,der Arzt sagt,sie sehen aber garnicht gut aus.Ja,sagt der Mann,ich bin sexsüchtig und schwul.
Der Arzt sagt,wenn sie noch einmal Sex haben,können sie sterben.
Die drei beschliessen gegenseitig auf sich auf zu passen und gehen über die Straße.Der Alkoholiker sagt,ich halte es nicht aus,holt sich am Kiosk eine Flasche Bier trinkt sie aus und fällt dann tot um.Die zwei gehen weiter,der Kettenraucher geht vor.
Er sieht eine brennende Zigarette auf der Straße liegen.Sagt der sexsüchtige Schwule zu ihm,denk nicht mal dran dich zu bücken,sonst sind wir beide tot.
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Kommentar schreibenAntwort #54
Fritzchen und Erna gehen spazieren. Erna bekommt das erste mal die Regel. Fritzschen, ich bin da unten ganz blutig! Erna laß mal sehen. Klarer Fall Sackabgerissen.
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Berliner Hinterhof. Muttern ruft runtert: Inge wat machtn ihr? Mutter wir spielen Ficken! Dann spielt weiter, ich dachte Ihr rocht wieder!
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Blondine und eine dunkle gegen falschirmspringen,welche ist zuerst unten? Die blondine sie hat am falschen schnürrli gezogen.
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Unterricht: Was kann man alles in den Mund nehmen?
Fritzchen: Kronleuchter
Lehrerrin: Kronleuchter kann man doch nicht in den Mund nehmen.
Fritzchen Doch! Mutter hat zum Vater gesagt; wenn du den Kronleuchter ausmachst nehme ich ihn in den Mund.
Fritzchen: Kronleuchter
Lehrerrin: Kronleuchter kann man doch nicht in den Mund nehmen.
Fritzchen Doch! Mutter hat zum Vater gesagt; wenn du den Kronleuchter ausmachst nehme ich ihn in den Mund.
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Eine Frau fragt ihren Arzt: Ich bin 28 und habe noch kein einziges Scharmhaar!
Arzt: Wie oft haben Sie Sex in der Woche?
Sie: Ca. 40 - 50 mal.
Arzt: Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras!
Arzt: Wie oft haben Sie Sex in der Woche?
Sie: Ca. 40 - 50 mal.
Arzt: Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras!
Gute Antwort? 3 110
Kommentare (1)Antwort #59
Was ist fett, spricht und heult ? Ein Sklave der Trampling durchmacht
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Kommentare (1)Antwort #60
Sitze zwei Blondinen im Golf Club auf der Club Terrasse da sagt die eine zur anderen.
Mensch ich kann garnicht mehr weiter Spielen ich habe mich verletzt! Fragt die andere ja wo den ?
Na zwischen den ersten und zweiten Loch!
Darauf die andere: das ist ja blöd da hält ja nicht mal ein Pflaster.
Mensch ich kann garnicht mehr weiter Spielen ich habe mich verletzt! Fragt die andere ja wo den ?
Na zwischen den ersten und zweiten Loch!
Darauf die andere: das ist ja blöd da hält ja nicht mal ein Pflaster.
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Kommentar schreibenAntwort #61
Ich habe die Tube mit der Gleitcreme und den Sekundenkleber verwechselt.
Jetzt rutscht mir das Modellschiff die ganze Zeit aus der Hand.
Jetzt rutscht mir das Modellschiff die ganze Zeit aus der Hand.
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Kommentar schreibenAntwort #62
Fragt ein Indianerjunge seinen Vater: "Du Papa warum heisst mein grosser Bruder eigentlich wilder Bär?" "Weisst Du als ich damals Deine Mutter heiraten wollte da hat es Dein opa erst nicht haben wollen. Ich hab mir dann ein Bärenfell übergezogen Deine Mutter entführt und wild durchgebumst. 9 Monate päter wurde Dein Bruder geboren." "Und warum heisst meine schwester dann scheues Reh?" "Ja da waren wir im Wald und haben gevögelt. Dabei ist deine Mutter solaut geworden dass ein Reh aufgescheucht wurde und weggelaufen ist. 9 Monate später wurde deine Schwester geboren --- Aber warum willst Du das alles wissen Geplatzter Gummi? "
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Kommentar schreibenAntwort #63
Warum können Frauen wesentlich besser denken, während sie gefickt werden? Na weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind.
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